Twins.su
Рубрики

Часто случается так, что два малыша со временем становятся не управляемыми, особенно на людях. Могут начать играть в догонялки просто среди улицы, или кричать и задирать друг друга на людях. Попытки мам и пап их успокоить заканчиваются полным провалом. В таких ситуациях растерянные родители часто срываются, наказывают и ругают малышей, о чем в последствии очень жалеют. Часто родители винят себя в том, что мало уделяют внимания своим малышам, пытаются во всем потакать им, но от этого становится еще хуже. В чем же причина такого поведения?

Психологи считают, что таких причин множество, и первое что должны сделать родители – это пригласить психолога на дом, или отправится всей семьей на прием. Так специалист сможет на месте понаблюдать, как строится общение родителей с детьми, и сможет дать какие – то конкретные рекомендации.

Ниже перечислены некоторые общие советы психолога, которые «прописывают» в таких случаях:

1. У каждого ребенка должно быть свое персональное время общения с Вами. Хотя бы раз в несколько дней. Например, Вы общаетесь с одним ребенком, а муж уделяет внимание второму. Затем – наоборот.

2. Главное не количество общения, а качество! Пусть Вы уделяете детям 30-40 минут в день, но это время должно принадлежать только им.

3. С детьми надо заниматься. Они часто шумят и бегают, потому что не умеют играть вместе. Этому их сможете научить только Вы сами. Т.к. малыши одного возраста им без проблем можно найти игры, в которые они станут играть вдвоем или вместе с родителями.

4. Заключите с детьми «договор». Пропишите и проговорите правила поведения для детей и для родителей, вывесьте их на стене. Одно из обязательных правил — руки распускать нельзя. Оно касается как детей, так и родителей.

5. «Правильное» поведение должно вознаграждаться, а «не правильное» — порицаться. Определите вместе с детьми систему поощрений и наказаний. Например, разработайте систему баллов, получаемых за хорошее поведение. Определенное накопленное количество балов, ребенок в последствии сможет обменять на новую игрушку, карманные деньги или поход в кино. За не правильное поведение, баллы отнимаются, а ребенок садится на табуретку (метод «тайм — аут»).

Вот пять самых основных правил, придерживаясь которых, Вы сможете устранить проблему конкуренции между детьми – так Вы дадите им понять, что каждый из них ценен и любим одинаково.

Рождение близнецов — «проблема в квадрате». И не только потому, что детей появляется на свет сразу двое, и они требуют в два раза больше внимания и ухода. У близнецов чаще, чем у их погодок, возникают проблемы со здоровьем — чаще обычного встречаются косоглазие, нарушения речи.

Окружающие воспринимают их как «одно целое в двух лицах», игнорируя различия детей, зовут их по фамилиям или одним именем, не придают значения отношению детей к тому, что их путают. Близнецы в раннем возрасте, а иногда и позже, почти никогда не разлучаются, носят одинаковую одежду, играют в одинаковые игры, читают одни и те же книги. Это способствует проявлению так называемой «реакции близнецовости» — полного отождествления себя с близнецовым партнером, стремления ничем не отличаться от него.

Часто и родители поощряют близнецов. Все это в совокупности может привести к замедлению развития личности детей. Желание во всем походить друг на друга. порождает затруднения в формировании самосознания: дети путают местоимения «я» и «мы», позже других начинают правильно употреблять собственное имя, откликаются не только на свое, но и на имя второго близнеца. Бывает, что дети взаимодействуют только между собой, исключая из круга общения сверстников, а то и всех других людей. В такой ситуации возможно появление у детей так называемой «автономной» речи — непонятной для посторонних.

Затрудненный процесс осознания себя как отдельной, самостоятельной личности приводит к тому, что нарушения социальной адаптации могут сказываться и во взрослом возрасте: нередки случаи, когда близнецы отказываются учиться, работать или служить в армии в разных местах, они не готовы к созданию собственной семьи, их контакты с окружающими ограничены — от других людей они ждут того же уровня взаимопонимания, что и от брата (сестры), с которыми вместе с рождения. Встречающееся у близнецов четкое распределение ролей в паре очень устойчиво и может сохраняться на всю жизнь. Случаи полной взаимозависимости близнецов, которые могут существовать только как единое неразделимое целое (например, один умеет считать, а другой — писать), неоднократно описаны.

Чтобы избежать всех этих нежелательных последствий, родителям лучше с самого раннего возраста стараться вести себя таким образом, чтобы поощрять в детях независимость, осознание своего «Я», придавать значение их различиям, стараться называть каждого собственным именем, то есть именно относиться к детям как к двум отдельным и разным индивидам, а не как к «одному человеческому существу в двух экземплярах».

Однако, замечая и поощряя различия детей, следует соблюдать осторожность, так как близнецы могут ревностно, даже болезненно относиться к успехам и достижениям партнера. Иногда это порождает обостренную конкуренцию в их отношениях — вплоть до развития серьезного конфликта. Особенно это свойственно подростковому возрасту, когда близнецы начинают отдаляться друг от друга.

Беременность и рождение ребенка всегда чудо для родителей, а если происходит рождение двойни, то счастья получается в два раза больше. Природа, преподнося двойняшек, одаривает не только неожиданной радостью, но и готовит серьезные трудности и испытания. И перед родителями стоит очень сложная задача, воспитать в каждом малыше отдельную личность, не нарушив при этом уникальных уз, которые связали детей еще до рождения. Существует достаточно распространенный миф о том, что тот ребенок, который рождается первым при естественных родах, обладает более сильным и выносливым характером, а второй наоборот более вялый и апатичный. Но исследования психологов, а также свидельство родителей двойняшек и близняшек, показывают, что это мнение ошибочно. На характер новорожденных это если и влияет, то только отчасти, так как основные черты формируются еще в животе у мамы, а само появление на свет зависит от того, кто, ниже располагался к выходу во время родов. Вот мнения мам близнецов: «Характер заложился еще в утробе. Еще при их ношении я знала, кто есть кто, и так вот до сих пор! А это уже 9,5 лет. Смена настроения — конечно, бывает все, но характер — никогда! Это уже врожденное. Девчонки у меня абсолютно разные человечки, хоть и однояйцовые близнецы (это опять про характер), одна пошла в маму, другая — в папу».
И еще одно: «А у нас Миша вторым родился — он крупнее, но родился более болезненным. В животе я точно теперь знаю, где был Миша — с одной стороны был ребенок, который все время вертелся, толкался, елозил… Вобщем покою мне не давал. Это оказался Гриша. А с другой стороны был Мишка – медвежонок такой неповоротливый… Первым Гришка родился, вот у него точно шило. Он даже не ходит, он только бегает. А Миша спокойнее гораздо и неторопливее. Правда от брата достается, приходится тоже темп набирать».

Поэтому папе и маме при воспитании малышей нужно забыть о том, что их детишки это одно существо в двух экземплярах. Ведь если родители воспринимают детей как одно целое, то и малыши подстраиваются под них и усиливают черты своего сходства, вследствие чего их идентификация затрудняется.

Психологи установили, что между двойняшками могут быть следующие взаимоотношения:
1) Самый распространенный тип « тесно связанные» Эти малыши чрезвычайно дружны, воспринимают друг друга как единое целое и находятся в сильной психологической зависимости друг от друга, они очень сильно тоскуют, когда находятся не вместе. Кроме того их практически невозможно различить внешне, да и характеры у них очень похожи. И с возрастом эта привязанность только крепнет, что может стать проблемой в будущем, когда каждому из малышей нужно будет строить взаимоотношения с окружающим миром. Также двойняшки очень часто изобретают свой особенный «птичий» язык, что тоже может затруднить общение с посторонними;
2) Следующий тип «в меру зависимые». Эти малыши способны устанавливать прекрасные отношения, как со своим близнецом, так и развиваться как отдельная личность и иметь свою отдельную часть жизни;
3) И последний тип «крайние индивидуалисты». Этих малышей тяготит собственная похожесть и они прилагают все усилия для того, чтобы отличаться от своего близнеца. В такой паре царят очень напряженные отношения, и дело доходит до борьбы как психологической, так и физической. Это постоянное соперничество является для детей тяжелым испытанием, приводящим к непрерывным конфликтам и противостояниям.
Поэтому для того, чтобы двойняшки выросли самостоятельными и целостными личностями родителям нужно понимать, что близнецам тяжело вдвойне, ведь им придется научиться воспринимать себя отдельно не только от мамы, но и от со-близнеца.

Не нужно называть близнецов похожими именами (Саша-Паша, Даша-Маша, Коля-Оля и т.д.), ведь это еще больше привяжет их к другу, а они с самых первых дней должны различаться.
Еще один вопрос, волнующий родителей, как одевать близнецов. Психологи рекомендуют так же выбирать разную одежду для малышей. А когда они подрастут, пусть сами выбирают, то во что нарядиться.
И вообще родителям следует постоянно поддерживать и культивировать разницу между близнецами. Начиная с разных милых прозвищ, для каждого малыша свое, и заканчивая отдельным уголком в комнате (если позволяет площадь), который каждый близнец может устроить по своему вкусу. Также следует, когда близнецы подрастут, почаще гулять с ними по отдельности, посещать выставки, музеи, для того, чтобы у каждого малыша сложился свой отдельный жизненный опыт. Обязательно дарить разные игрушки и подарки в зависимости от вкусов малышей, и ни в коем случае не сравнивать их по принципу «плохой-хороший». Нужно обратить внимание на индивидуальные предпочтения каждого малыша, и хотя IQ у них будет скорей всего одинаковый, творческие способности могут быть разные и родителям нужно уловить эти различия. Это самая главная родительская задача – прекратить и запретить себе, всем родственникам и знакомым сравнивать детей. Нужно четко уяснить, что это разные индивидуальности, несмотря на внешнее сходство. Ведь приученность к одинаковости губит личность близнеца на корню, и взрослые близнецы впоследствии испытывают огромные трудности в личных и профессиональных сферах.

Мария_mels_Царева

«Совсем коротко я бы сказала так: счастливым растет ребенок, у которого умные, внимательные и дружные между собой родители»
Юлия Гиппенрейтер

1. Недостаток внимания

К сожалению, мы не всегда можем уделить детям много внимания, подолгу играть, вместе, гулять, разговаривать обо всем, что интересно. А им кажется, что мы их не любим, они считают, что внимание равнозначно любви. И делают все, чтобы привлечь к себе внимание: назойливо пристают с бессмысленными вопросами; не выполняют просьб взрослых, вынуждая обращаться к ним снова и снова. На все эти ухищрения дети пускаются, чтобы привлечь к себе внимание. Они думают, что любимы, только если окружающие обращают на них внимание.

2. Борьба за власть

Это свойственно детям, которых сильно контролируют дома или в школе. Давление можно оказывать разными способами. Не обязательно кричать или требовать, иногда взрослый выразительно вздыхает, демонстративно грустно смотрит на ребенка, тем самым показывая, до чего он невыносим, неуклюж, бестолков. Хотя часто взрослые используют крик, наказание, давление.
У растущего в такой семье ребенка складывается убеждение, что человек важен и нужен только тогда, когда побеждает. Ребенок, уверенный в этом, может быть упрямым, часто спорит, обязательно должен победить или выиграть, должен быть хозяином положения, часто врет и себе, и другим, потому что ему нужно быть более влиятельным; прибегает к вранью, чтобы упрочить свое положение.

3. Возвращенная боль

Это месть. Что такое месть? Это, по определению психологов, возвращенная боль. Очень часто, не замечая, мы унижаем ребенка. Например, когда машем на него рукой и говорим: «Подожди!» или «Ты еще маленький, ничего не понимаешь» — и другими невербальными способами показываем, что пока он не может участвовать в нашей жизни или в переговорах в данный момент. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, не ощущает своей ценности и нужности.
Чаще всего дети мстят, когда их насильно заставляют делать что-нибудь, наказывают или кричат, шлепают— одним словом, унижают. И еще дети с физическими недугами и недостатками, которые думают, что они не такие, как все, что весь мир против них.
Месть могут возвращать не тому, кто причинил боль, а совсем другому, потому что боль носить в себе очень тяжело, особенно ребенку.

4. Уклонение

Всем своим видом такой ребенок говорит: оставьте меня в покое. Чаще всего ошибочную цель — уклонение— преследуют дети с какими-нибудь физическими недостатками, болезненные, то есть те, которых много опекали родители. Из-за опеки родителей они не очень верят в свои силы и чувствуют полную беспомощность, они не притворяются.
Ребенок с такой проблемой в поведении, постоянно отказываясь от любой деятельности, может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими, сдается и не желает участвовать ни в каких мероприятиях, не хочет, чтобы от него что-либо требовали, не может себе ставить высокие цели. Он не делает ничего, не веря, что вообще на что-то способен, и все для него слишком сложно.

Решение

Нужно стремиться уделять как можно больше внимания ребенку не тогда, когда он ведет себя плохо, а наоборот, когда все хорошо. Тогда у него не будет необходимости вести себя плохо, чтобы получить дополнительное внимание или проявление вашей любви.
Советуйтесь с детьми. По любому вопросу, но только искренно. Пусть они научат вас чему-нибудь.
Показывайте детям, что они много значат для своих братьев или сестер и членов вашей семьи. Спрашивайте себя почаще: что я сейчас делаю для моего ребенка, что он уже мог бы делать сам? И передоверяйте такие действия ему самому.
Относитесь к ребенку уважительно.
Мы слишком часто сосредоточиваемся на недостатках ребенка. Думаем, что главное в воспитании — недостатки победить. Но гораздо лучше отмечать в ребенке как можно чаще то, что он делает хорошо. А недостатки сами собой исчезнут, потому что ребенок не будет сосредоточиваться на них.

Правило № 1: Ты не можешь находиться в комнате, где я работаю, если ты при этом не работаешь.

Цель: приучить ребёнка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.

Думаю, не одну меня выводил из себя эгоизм детей, которые не обращают внимания на то, что мама занята чем-то важным, и то просят найти туфельку для куклы, то требуют, чтобы я помогла сложить им сложный пазл. Когда количество детей в семье выросло до четырёх, я поняла, что делаю что-то неправильно.

Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать.
Сначала я пыталась объяснить им, что если они помогут мне справиться с моей работой, то у меня появится больше времени на общение с ними. Но, как говорится, «торг был неуместен»: дети прекрасно понимали, что я в любом случае исполню их пожелания, когда освобожусь, этот аргумент не срабатывал.

И вот однажды на кухне, когда моя дочь наблюдала, как я глажу, и ждала, когда я освобожусь и выполню её просьбу, я придумала и сразу решила ввести правило, основанное на двух чертах, подмеченных в детях:
— в детском и раннем подростковом возрасте их естественное желание — находиться с мамой как можно дольше;
— ты не сможешь уговорить детей помочь тебе по доброй воле, приводя в пользу этого разумные аргументы.

Сопоставив эти два факта, я сказала дочери, что она, конечно, не обязана помогать мне, но и просто так сидеть сложа руки и глазеть, что я делаю, нельзя. Она должна удалиться. Что сделала дочь? Она выбрала первый вариант. Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда я для них что-нибудь сделаю, и это их собственный выбор.

Правило № 2: Я не работаю после восьми вечера.

Цель: регламентированное время отдыха и регулярный здоровый сон.

Сколько ни упрашивай детей (иногда — и собственного супруга), чтобы они вечером вели себя потише, не теребили маму, так как мама за день устала, маме нужно отдохнуть, — вряд ли ты добьёшься желаемого. Когда старшей дочери было 6 лет, а младшему только исполнилось два года, я собрала детей и торжественно объявила, что Министерство охраны труда только что утвердило новый закон, по которому всем мамам запрещается после восьми вечера выполнять свои обязанности. С этого дня я продолжала читать детям книги, играть с ними в игры, слушать их рассказы, купать, расчёсывать — выполнять все свои обязанности, но — строго до восьми вечера.

После меня «выключали». Делала вид, что разучилась играть, разводила руками, показывала на часы, давая понять, что ничего не могу с собой поделать!

Это правило невероятно благотворно сказалось не только на детях, но и (косвенно) на муже! Дети научились самостоятельно распределять своё время, чтобы побольше играть со мной: дочь почти сразу после восьми вечера укладывалась спать. Муж, приняв правила игры, стал больше помогать мне. Например, с укладыванием детей: понимал, что если мы задержимся до восьми, то ему придется все делать одному. И хоть со взрослением детей рамки «маминого времени» расширились, но принцип, что у мамы есть обязательные часы отдыха, остался в наших семейных традициях.

Правило № 3: Ты берешь то, что дают, и истерикой ничего не добьёшься!

Цель: Никаких торгов, увещеваний, никакой реакции на истерику. Булочка кажется несладкой? Какая есть, другой не будет.

Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть.
Теперь этим «ужасным правилом» пользуются чуть ли не все мои родственники, имеющие малолетних детей, и знакомые по игровой площадке. Его глубинный смысл заключается не в том, чтобы взрослому перестать заигрывать перед ребёнком, выпрашивая съесть ложечку «за маму и папу», вовсе нет. Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть: да, в нём нет равенства, жизнь бывает несправедлива, и единственный приемлемый ответ на эту вселенскую несправедливость один: не впадать в истерику.

Когда я впервые услышала о таком правиле, то была настроена скептически: всё выглядело слишком просто, чтобы работать. Но, к моему глубочайшему удивлению, такая установка не только подействовала и принесла результаты, но сами дети, казалось, вздохнули с облегчением, узнав, как устроен «взрослый мир». Возможно, им просто не хватало «философского обоснования» тому, с чем они уже не раз сталкивались.

Правило № 4: Устраивай «концерты» где-нибудь в другом месте.

Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.

Мне нравится, когда мои дети от души шумят и веселятся, кричат и поют песни, это говорит об их здоровье, физическом и душевном. Но давай признаемся себе честно: их неуёмная энергия иногда может вывести из себя. Кажется, что ребёнок проводит над тобой эксперимент, испытывая, насколько хватит твоего терпения слушать его бесконечное пение или пересчёт по кругу от одного до десяти…

В общем, я не считаю, что обязана быть постоянной слушательницей-зрительницей-жертвой их шумных концертов. И поэтому научилась без нажима, тактично и вовремя уходить от таких мероприятий.

Как? Очень просто: после того, как я уделяю их «веселью» достаточно внимания, я говорю им, что не запрещаю петь, кричать, подражать звукам животных, беситься и стоять на голове, но только не рядом со мной.

Такое же правило распространяется на ситуации, когда им хочется поистерить или понадувать губки.

Можно модифицировать это правило, наполнив его «воспитательным содержанием», как поступила одна моя знакомая: «Я готова тебя выслушать, когда ты будешь готов со мной разговаривать», — говорит она своему 4-летнему сыну, если он не может совладать с собой, после чего выходит из комнаты.

Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются

Цель: избавиться от постоянных упрашиваний и истерик ребёнка, если ты отказала ему в покупке чего-либо.

Это правило работает безотказно только в том случае, если ты готова последовательно и беспрекословно проводить его в жизнь. Главный момент: когда тебя просят купить что-либо, ты сообщаешь ребёнку только своё решение: да или нет. И никаких дискуссий на этот счёт. Если ребёнок начнёт протестовать, требовать объяснений, спокойно, но упорно тверди, как мантру: «Денежные дела не обсуждаются». Нужна приличная сила воли, чтобы выдержать первый натиск и не сдаться или не вступить в спор. Только спокойное повторение: «Денежные дела не обсуждаются».

Есть в этом правиле и оборотная сторона медали: если у детей имеются собственные сбережения и они их хотят на что-то потратить, у тебя остается только право совещательного голоса, ты теперь не можешь запрещать (конечно, если речь не идёт о покупке чего-то, что угрожает здоровью или вредит безопасности ребёнка). Ведь, как ты сама утверждала, «денежные дела не обсуждаются». Но, в конце концов, пусть даже их покупки не будут оптимальными с твоей точки зрения, зато они научат ребёнка в дальнейшем правильно распоряжаться деньгами, осознавать свои ошибки.

Дмитрий Соколов-Митрич о цветах жизни и родительских инстинктах

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так — «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

Автор статьи: Дмитрий Соколов-Митрич
Источник: «Фома»

(Рисунок А. Щеглова «Главное-уберечь его от дурного влияния!», журнал «Крокодил» №5, 1964)

Одна из самых сложных проблем, с которой мы столкнулись, вернувшись из роддома, это проблема сна, своего и сна детей. Понятно, что продолжительность сна мамы зависит от того, сколько спит ее малыш, а то, сколько спит мама напрямую влияет не только на ее самочувствие и настроение, но и на количество грудного молока. А, поскольку, у нас появилось сразу два ребенка с абсолютно разными характерами, то задача усложнилась. Мы разделили решение проблемы на две части. Первая часть касается непосредственно близнецов. Итак, вот основные принципы, которые мы вычитали в литературе, интернете и т.п. и которые реально пригодились:

Во-первых, дети должны быть сытыми и тут совершенно не важно, кормите ли вы вашего малыша грудью или смесью. Что сделать для того, чтобы ребенок «жадно» поел? Наш опыт показывает, что, как ни странно, для этого ребенок должен быть уставшим. Довести «до кондиции» малыша поможет ежедневный вечерний ритуал: массаж, небольшая зарядка и самое главное – купание, достаточно продолжительное и активное. То есть вы не просто окунаете ребеночка в теплую комфортную воду, а даете ему возможность плавать, плескаться, играть и даже просто брызгаться и хулиганить в большой ванной с достаточным количеством воды. Трудно предсказать, кто больше устанет от этой процедуры: ребенок или вы, поэтому у нас купанием занимается папа. Очень быстро наши дети начали понимать, что вечерний массаж и купание – сигнал к тому, что сейчас будут кормить и дадут поспать, стали рассчитывать силы и засыпать не в процессе кормления, а сразу после.

Второй очень важный момент в этом сложном деле: ребенка не должно ничего беспокоить. В основном это замечание относится к проблеме больного животика. Я не врач, поэтому не буду давать медицинские советы. Мы просто внимательно присматривались к своим детям. Если видели, что кого-то из них только начинает беспокоить живот, принимаем меры сразу, не дожидаясь обострения ситуации. Массажик животика нам не помогал, а вот « Саб Симплекс» был нашим спасением. И еще для профилактики дисбактериоза каждые два-три месяца мы проводили курс бифидобактерий.

Теперь перейдем ко второй части. Помещение, где будет спать малыши. Сразу приношу свои извинения тем, у кого стесненные жилищные условия. В нашем случае, комната, где дети спят и комната, где они проводят время днем – разные помещения. До трех месяцев одна кровать наших близнецов стояла в спальне, другая в гостиной. Как вы уже знаете, в первые месяцы жизни близнецы еще очень привязаны друг к другу и наиболее спокойно ведут себя, когда находятся рядом. Поэтому, пока они помещаются, лучше, чтобы они спали в одной кроватке. Спальня (или детская), куда вы приносите ребенка на ночь должна быть хорошо проветрена и остужена. Наиболее комфортная температура для сна 18-21 градус. Не бойтесь переохладить ребенка, это куда менее опасно, чем перегреть. Однажды мы уложили детей в комнате с температурой 16 градусов и никто при этом не заболел, они просто не стали раскрываться, а дочка даже накрылась одеялом с головой. Вы приносите ребенка в спальню тогда, когда там уже выключен «большой» свет и горит неяркий ночник. В кроватке нет никаких игрушек и вообще ничто не отвлекает ребенка от его главной на этот момент работы – заснуть.

Еще пару слов хочется сказать о том, что, скорее всего вам придется заняться воспитанием не только детей, но и папы, бабушки и дедушки, если таковые живут с вами. Убедите их, что не нужно разговаривать с ребенком, когда он засыпает, достаточно погладить по головке или по животику, пожелать спокойной ночи и никаких песен и плясок. То же самое относится к тому моменту, когда придется взять малыша ночью, чтобы покормить. Не надо с ним говорить и тогда он, скорее всего, заснет у вашей груди, после чего его можно будет аккуратно переложить в кровать. Если вы кормите из бутылочки, то это еще проще, т.к. ребенка не придется доставать из кроватки.

Отдельно хочу сказать о том, что сейчас появилось такое разнообразие техники, призванной облегчить жизнь родителей. Это и подогреватели бутылочек, стерилизаторы. Но для нас самой полезной вещью оказалась радионяня. Это «подслушивающее» устройство позволяет не сидеть в комнате с засыпающими малышами и невольно отвлекать их внимание, а оставить детей в тишине и покое, но при этом слышать, что происходит в комнате. Таким образом, вы с одной стороны, уже свободны, а с другой, сможете быстро отреагировать, если дети начали шалить или проявлять беспокойство.

В заключение хочу сказать, что, если ваши малыши научились быстро засыпать, но через какое-то время забыли, как это делать, не расстраивайтесь, все в ваших силах. Я всегда нахожусь в готовности к тому, что дети перестанут самостоятельно засыпать. Что ж, буду благодарна, что у нас с мужем были эти несколько месяцев спокойных вечеров.

Итак, давайте, повторим:

— ребенок, сытый, здоровый и уставший
— комната проветрена, свет мягкий
— родители не разговаривают, не пляшут, не танцуют

Спокойной ночи!

Источник: мама Настя (Nansy) клуб «ДииМ», 13.03.2003г.

Многоплодная беременность – это особенное состояние для каждой женщины. Но в природе оно встречается повсеместно, не является чем-то из ряда вон выходящим и его достаточно хорошо изучили ученые. Поэтому очень волноваться по этому поводу не стоит, ведь рождение одного малыша — огромная радость, а рождение близнецов – радость вдвойне.

Но дети-близнецы приносят и вдвое больше хлопот. Поэтому мамам и папам очень важно знать, как правильно их развивать и воспитывать. Близнецы очень дружны, всегда находятся вместе, что оказывает значительное влияние на их развитие. Часто малыши так похожи друг на друга, что родителям не всегда удается их различать. Многие мамы и папы одевают их одинаково, воспитывают их как единое целое, но такой подход в корне неправильный.

Особенности воспитания детей-близнецов

Одной маме сложно ухаживать за двумя новорожденными, поэтому участие папы не будет лишним. Он может помогать во всем, кроме, конечно, грудного вскармливания. Папа может пеленать, гулять с близнецами и играть с ними, дав возможность маме отдохнуть.

С самого раннего возраста старайтесь приучить малышей к режиму дня и поддерживать определенный график кормления. Купать детей нужно ежедневно, но сделать это одновременно вряд ли получится. Поэтому, разделите обязанности. Пока мама купает одного ребенка, папа может поиграть с другим. Когда вечернее купание закончено, малышей нужно уложить спать.

Лучше не укладывать близнецов в разные кроватки. Им гораздо комфортнее быть вместе.
По мере подрастания, близнецы учатся разговаривать, подражая не только речи взрослых, но и друг другу. Поэтому те ошибки в речи, которые есть у одного малыша, обязательно появятся и у другого. Поэтому нужно набраться терпения и стараться по многу раз повторять правильно неверно произносимые слова.

Конечно, малыши очень привязаны друг к другу. Но они могут конкурировать между собой, в том числе за любовь родителей. Поэтому для правильного воспитания нужно учить их делиться друг с другом не только игрушками, но и вашим вниманием. Старайтесь уделять им равное количество внимания, чтобы ни один из них не ощущал себя ущемленным.

Никогда не сравнивайте детей друг с другом в их присутствии. Это лишь усилит конкуренцию. Например, когда вы хвалите одного, не нужно сравнивать его достижения с успехами другого — только с его собственными. Не ругайте одного, одновременно хваля другого. Соблюдая это правило, вы поможете детям избежать ссор и драк между собой.

Кстати, телесные наказания в воспитании детей-близнецов абсолютно неприемлемы. Им будет тяжело понять, почему вы запрещаете им драться друг с другом, но в то же время позволяете себе шлепать их. Кстати, если дети конфликтуют между собой, старайтесь тоже не вмешиваться. Делайте это только в самых крайних случаях. Существует такой парадокс – чем меньше родители обращают внимание на драки и стычки, тем меньше близнецы это делают.

Многие родители допускают очень распространенную ошибку – относятся к ним не как к индивидуальностям, а как к единому целому. Конечно, близнецы почти неразличимы внешне, но одновременно могут обладать очень разными характерами и личностными качествами. Пока они очень малы, допустимы и одинаковая одежда и один на двоих режим дня. Но, подрастая, они постепенно становятся индивидуальностями, поэтому такой подход нужно менять.

Что касается игрушек, выбирайте их так, чтобы одна была дополнением другой. Одинаковые куклы или машинки вовсе не нужны. Лучше всего покупать такие игрушки, чтобы малыши могли меняться ими, играть по очереди. Пусть у каждого из них будут свои игрушки, это научит детей делиться ими, меняться.

Только это правило не должно применяться к конькам, роликам, велосипедам, лыжам. Тут уж придется купить каждый предмет в двух экземплярах. Согласитесь, довольно неприятно наблюдать, как один из детей катается на велосипеде, а другой ждёт своей очереди.

При выборе подарков или одежды, учитывайте вкус каждого ребенка. Обязательно на праздники и день рождения дарите детям разные, индивидуальные подарки, а не один на двоих. Это же касается и именинного торта. Лучше купить или испечь два маленьких торта, чем один на двоих большой. Так каждый из детей почувствует свою значимость.

Если они не хотят, не заставляйте их силой посещать один кружок или спортивную секцию. Узнайте их предпочтения: Может быть, одному из них нравится рисовать или петь, а другой хочет посещать занятия по танцам. Ведь они такие разные. Один может стать гуманитарием, а другой в будущем проявит способности к точным наукам.

Дайте им больше самостоятельности, ведь рано или поздно, им придется жить отдельно друг от друга. Излишняя зависимость близнецов может стать помехой в дальнейшей взрослой жизни. Им будет труднее устроиться на работу, сложнее создавать семью.

Тем не менее, когда дети пойдут в школу, отводить их в разные школы не нужно. Первоклассник и так испытывает большой стресс. Ведь он оторван от родителей, семьи. Если же его лишить еще и близкого, родного человека – брата или сестры, стресс будет сильнее во много раз.

Ну и конечно, самое главное в воспитании детей-близнецов – это любовь, забота и внимание родителей. Дайте им почувствовать, что они одинаково дороги вам, и вы в равной степени любите обоих, что вы в каждом из детей видите индивидуальность, полноценную личность. В этом случае, вы воспитаете их правильно.

Воспитание близнецов

Психологи подтверждают, что необходимым условием формирования индивидуальности у каждого из близнецов является круг общения детей, особенно их родители. Основой наиболее частых отклонений в развитии является «близнецовая ситуация», специфику которой не смогли учесть в семье.
Предлагаем читателям следующие рекомендации, позволяющие воспитать каждого ребенка в близнецовой паре самостоятельным индивидом:

Основная тенденция воспитания близнецов – поощрение самостоятельности и индивидуальности каждого ребенка, отношение к каждому как к отдельной личности. Особенно важно это делать в младшем возрасте, когда закладываются основные установки.
Родителям необходимо проводить время с каждым ребенком по отдельности. Конечно, больше всего времени родители могут проводить с двумя детьми сразу, но, повторюсь, каждый ребенок нуждается в индивидуальном внимании родителей. У каждого близнеца должно быть собственное время для общения с взрослыми и друзьями. Это поможет ребенку ощущать свою индивидуальность.
Избегайте постоянного подчеркивания сходства близнецов. Покупайте им разную одежду, игрушки, личные вещи. Не одевайте их в вещи друг друга, пусть и размер у них одинаковый. Учитывайте вкус каждого ребенка. Водите их в разные секции и кружки, покупайте им разные подарки, а не один подарок на двоих. Конечно, это требует больше времени и средств, но психическое здоровье детей стоит того.
Называйте каждого ребенка по имени, а не просто «дети» или «близнецы». Старайтесь давать им не одно общее задание на двоих, а каждому индивидуальное.
Старайтесь не ставить одного ребенка в пример другому, дарите им одинаковое количество симпатии и любви.
Обращайте внимание на интересы и увлечения разнополых близнецов. При возникновении близкого общения в разнополой близнецовой паре девочки могут перенимать у мальчиков мужские стереотипы поведения и наоборот. Подавайте детям правильный пример, ведь социальные установки в обществе очень сильны.

Главной причиной особенностей психологического развития близнецов является попытка родителей и окружения сблизить близнецов, подчеркнуть их одинаковость. Близкий контакт и генетическая идентичность делают попытку объединить близнецов очень успешной. Для многих родителей воспитывать детей одинаковыми намного проще как с материальной точки зрения, так и с точки зрения удобства и времени. Часто родители просто не осознают выбранное ими направление в воспитании и его последствия.
Помогите каждому ребенку из близнецовой пары почувствовать свою индивидуальность, руководствоваться своими интересами, развить свои способности и стремления, создать счастливую семью, найти собственную дорогу в жизни!

Алиса Муханова
3 года назад
Вопрос родителям королевичей. Как вы решаете кто первый будет делать что- то приятное, например, кататься на качелях, или играть игрушкой. Нужно ли мальчику уступать девочке или все строго по очереди?
Татьяна Гросс
Страюсь никого не выделять, всегда спрашиваю: "кто первый? ". Но повторяю им, что они должны быть дружными, заботиться друг о друге, уступать и делиться. Мне даже воспитатель рассказала, что братик заботится о сестренке. То горшок ей подаст, то стул подвинет и в обиду не дает. Мне было принято это слышать.
Еще
Наталья Ли
У нас как у Александры. Иногда прошу одного поделиться с другим, сын всегда делится, а вот доча, хитрая лиса, кричит НЕ и убегает.
Олечка Романычева
Кто первый схватил тот и первый. Если второй орать начинает, спрошу первого может он уступит, если нет то второй ждет.
Ирина Бакшеева (гребенщикова)
Чаще дочка первая, сын просто спокойней и его легче можно отвлечь на время. Дочку практически "не свернуть"
У меня есть читатели, которые спрашивали про близнецов. Поскольку я сама из пары близнецов, то много могу про это рассказать.
Близнецы ближе друг другу, чем любые члены семьи. Слияние там во много раз сильнее, чем у младенца с матерью. И усугубляется это тем, что если близнецы растут вместе, то слияние это не уменьшается в отличие от того, как ребенок, взрослея, отделяется...
Читать дальше
Я и родитель, и ребенок, поэтому в той или иной степени могу понять обе стороны. Я ни от кого ничего не требую. Все люди разные, у многих из нас различные подходы к отношениям в целом и к отношениям с детьми в частности. И результаты разные, даже при одинаковых подходах. Но, может, кому-то мои мысли помогут если не договориться со своими...
Читать дальше
Когда-то педагог Януш Корчак произнес фразу, которая кажется любому родителю на первый взгляд очень страшной. Фраза эта звучала так: "Ваш ребенок имеет право на смерть". Нельзя! Не смей! Не лезь! Ушибешься! Порвешь одежду! Испачкаешься! Все жестче и жестче. Запрещая ребенку опасности, лишая его права на смерть, мы, по сути дела, лишаем его права на жизнь. Не ту жизнь, которую вы...
Читать дальше
О семье Артамкиных заговорили чуть более четырех лет назад. По всем федеральным телеканалам показывали сюжеты о семье, в которой сразу родилось пятеро детей - Елизавета, Александра, Надежда, Татьяна и Варвара. Российские врачи отказывались вести эту беременность. Английские врачи помогли появиться на свет всем пяти девочкам. Затем Артамкины перестали быть «информационным поводом» и стали почти обычной московской семьей. Или все-таки не...
Читать дальше
Ваш малыш здоров, прекрасно развивается, и его счастливое детство проходит в беспечном времяпрепровождении, в играх и развлечениях. И это прекрасно. Однако не забывайте, что именно в детстве формируется такое важное качество, как трудолюбие. И от того, как в семье относятся к труду, какие обязанности выполняет ребёнок, как оценивается его помощь, напрямую зависят его будущие успехи или неудачи.
Автор: filcomanka
Трудятся все
Для малыша...
Читать дальше
До рождения детей у меня было тридцать-три теории по их воспитанию, сейчас детей у меня двое, плюс Супруг, плюс Ульяна Николосовна, а идей по воспитанию не осталось ни одной. Но, вы ведь спрашивали, как мы воспитываем детей, вот я и отвечаю.
Всё, что ты себе напридумываешь по поводу того, как твои дети будут сидеть, положив руки на коленки, непременно в коротких...
Читать дальше
В жизни этой женщины был период, когда она совсем отчаялась иметь детей. Теперь же, когда у неё растут Илюшка и замечательная тройня - Миша, Паша и Лёша, - отчаянию здесь места нет
Моему славному бэбику через двадцать дней исполнится два года. Он активный, веселый, непослушный и не в меру самостоятельный ребенок, в котором мы, его родители, души не чаем. Но представить,...
Читать дальше
Иногда у некоторых родителей или учителей возникает необоснованное представление, что делиться друг с другом для близнецов – это самое естественное занятие. Но тот факт, что близнецы проводят около девяти месяцев в одной утробе и рождаются практически одновременно, вовсе не означает, что они будут легко делиться друг с другом в дальнейшем. Пока близнецы не сделают определенные шаги в своем развитии, они...
Читать дальше
Как-то раз, шёл по дороге мудрый человек, радовался жизни и любовался красотами окружающими его.
Вдруг он увидел человека, который шел, сгорбившись под непосильной ношей.
- Зачем ты обрекаешь себя на ненужные мучения? – поинтересовался мудрец.
- Я мучаюсь ради того, чтобы мои внуки и дети были счастливы, — отвечал человек. – Мой прадед всю свою жизнь мучился ради счастья своего сына, моего деда,...
Читать дальше
1

Warning: Unexpected character in input: ' in /var/www/u0156388/data/www/twins.su/wp-content/plugins/collage-gallery/collage-gallery.php on line 1010