Twins.su
Рубрики
4 года назад
На днях гуляли с малышками (коляска - люльки друг за другом, паровозиком), мальчик в песочнице говорит маме: - Смотри, коляска двухпостельная!

Я слегка стукнулась головой о шкаф.
Кирюша. Давай я тебя поцелую. Я тебя люблю.
Андрей подошел ко мне. Толкнул меня головой о шкаф: «Теперь я тебя тоже поцелую. Я тебя люблю. Не больно теперь?»

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :»Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!»

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика…Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло .

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали ) Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Moms of multiples are freaks of nature
«В идеале, мои разговоры с прохожими в парках звучали бы примерно так.
— Ого! Оба — ваши?
— Ага, мои.
— Какие чудесные! Приятного вам дня!
— И вам тоже!
И все, разговор закончен. К сожалению, в реальности все происходит несколько иначе. А именно…
Благодаря одной очень хорошей молодой маме, у этого мультфильма теперь есть русский перевод , читайте :
— Здрасьте, вон там — это ваши дети?
— Ага, мои.
— Двойняшки?
— Да.
— Мальчик и девочка? Не похожи друг на друга.
— Вы очень наблюдательны.
— А у почтальона двоюродной сестры брата друга моего дяди — двойняшки.
— Класс.
— Но они похожи.
— Круто.
— А ваши — однояйцевые?
— Нет.
— Я так и думала!
— Неужели.
— Они — естественные?
— Они не роботы и состоят исключительно из натуральных материалов.
— У вас роду двойняшки были?
— Это что — плохо скрытая попытка спросить меня, боролась ли я с бесплодием или нет?
— Да. У вас было это.. как его.. искусственное оплодотворение?
— А вы какими тампонами пользуетесь?
— Чего?
— О, извините, я уже подумала, раз у нас разговор так далеко зашел — можно уже про все спрашивать.
— Ну, по крайней мере, у вас не восемь, как у той мамы, у который восьмерняшки.
— Значит мне повезло.
— А я всегда с первой попытки беременею.
— Здорово, вот вам приз.
— А вам который больше нравится?
— Я их обоих одинаково люблю.
— Да, но любимчик-то у вас кто?
— Тот, который не орет в данную секунду.
— А кто умнее?
— Я.
— Не представляю, как вы справляетесь.
— У меня других вариантов нет.
— У меня разница между детьми — год. Думаю, это сложнее, чем с двойняшками.
— Приходите ко мне в гости часов в 5 вечера.
— Здорово — у вас и мальчик, и девочка. Можно уже больше не рожать.
— Спасибо, что за меня решили.
— Я знаю, одну женщину, у нее тройняшки!
— Класс.
— По крайней мере, у вас не четверо сразу!
— …
— Ладно, я пойду.
Ну, наконец-то оставили в покое. Мне двано уже пора возвращаться на свой пост.»

Братьев-близнецов Етишкиных было ровно восемь человек. А именно: Сергей Михайлович, Эдуард Петрович, Михаил Евгеньевич, Павел Семенович, Валентин Григорьевич, Андрей Эдуардович, Семен Олегович и Алевтина Прокофьевна. И этот факт несколько тревожил их маму Галатею Изольдовну Разгуляеву и папу Елизара Агафоновича Раздолбаева.
А в целом, семья, конечно, была очень дружная.

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица…

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем.

Дала я объявление, что продаем комбезы, указала, что после двойни. И вот звонок! Девушка на проводе:
-Я по объявлению, но я не про комбинезоны звоню спросить. У нас тоже двойня-девочки, нам 1,2. Скажите пожалуйста, когда легче станет?

Вот мне тоже интересно, КОГДА! Хотя уже гораздо легче…

Как классно-когда ты отключаешь все в квартире (даже свет), делаешь себе кофе и бутерброд — с полным ощущением эйфории пьешь первую чашку кофе (несмотря на то что время 3 часа дня) Расслабляешься и даже начинаешь мечтать. Но тут. Влетаем твое сонное создание — выхватывает бутерброд — разливает кофе. В дверях появляется второе твое создание — начинается драка за бутерброд. Летят кусочки яблок (аккуратно нарезанные для сушки) И тут ты понимаешь! ВСЕ МАТЬ — РАССЛАБИЛАСЬ И ХВАТИТ! МЫ ПОБЕЖАЛИ ДАЛЬШЕ ВСЕ БОМБИТЬ, РУШИТЬ, КРУШИТЬ, РВАТЬ, РАЗЛИВАТЬ…

Рассказала знакомая, счастливая мама ребят шести лет: «Миниатюра из жизни близнецов: чтобы решить, кто из них открывает духовку (печем кексы), решили поиграть в «Камень-ножницы-бумага» — 12 раз показывали одинаковые фигуры!!! Подрались:)»

xxx: только сегодня узнала что беременна. двое будет
yyy: два дня и откуда ты знаешь, что двойня?
xxx: 2 полоски вышло

В отделе ковров:
У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
— Сколько детей?
— Семь.
— Лучше заасфальтируйте!

Генерал проходит перед войском и говорит:
— Поздравьте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
— Рады стараться товарищ генерал!!!

Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома — и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды. В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери. Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и большие груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной. …. Когда он посмотрел в ванну, то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню. Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели. Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день. Он выглядел смущенным и спросил: «Что здесь произошло?» Она снова улыбнулась и сказала: «Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?» «Да?»- сказал муж с недоверием. Жена ответила: «Так вот — сегодня я ничего не делала!» )))

Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: «Взял — положи на место!»

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли, давай запишу?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей…

В лифте сейчас мужчина говорит: "Девушка, а у вас не двойня случайно?"
я тактично: "нет, у меня просто уже срок большой" (да уж блин, 41 неделя в разгаре, да и живот у меня кмк не особо большой вообще, если на то пошло : )) ).
Он: "хм. А вот у моей жены сейчас двойня и даже у нее живот меньше вашего".
Я уже...
Читать дальше
…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось!...
Читать дальше
"Четверг.
8.10. Утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.
8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.
9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.
10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул....
Читать дальше
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "два орла"! Ко второму отцу.
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение; я владелец фирмы "Три орешка"!Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо?
- Я владелец фирмы "семь гномов".
Читать дальше
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм.
Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
***
Сын (5 лет) кричит мне из ванной: — Мама! Зачем они?
Подхожу: — Ну. Это яички.
—...
Читать дальше
После садика зашли в магазин за мороженым.
Перед нами в кассу стоит беременная мама с сыном. Мальчик чуть старше нас. Любознательный.
Громко рассказывает, как его зовут, что ему 6 лет, что скоро у него будет братик.
Затем спрашивает у Высочеств: - А вы сестренки?
- Да.
- А вы что, двойняшки?
- Да.
- А сколько вам лет?
(кто не в курсе - нам 4 года 8 месяцев)
Лизунчик:...
Читать дальше
1

Warning: Unexpected character in input: ' in /var/www/u0156388/data/www/twins.su/wp-content/plugins/collage-gallery/collage-gallery.php on line 1010